Welcome "Mr. T"

¡Hola chicxs!

Después de un tantito de suspenso les quiero decir así sin más que…

                                  ¡YA ESTOY EN TESTOSTERONA!

Déjenme comenzar por decirles que ya llevo 2 inyecciones y la  verdad es que estoy muy 

contento, aunque si bien ya he empezado mi tratamiento, la dosis con la que estoy ahora 

es baja en comparación con las que llevaré  más adelante y esto se debe a que mi cuerpo 

debe comenzar a adaptarse poco a poco. 

Mi doctora dice que si todo reacciona favorablemente, podré dar inicio con una dosis más 

fuerte. Estoy por agendar mi próxima  cita y como me he sentido muy bien física y 

mentalmente es muy probable que me de mi receta para la próxima dosis y el nuevo 

medicamento.

¿COMO ME VA CON MR.”T”?

Debo decir que la inyección es un Tantito dolorosa, ya que la solución es aceitosa, a eso 

hay que sumarle mi terror por ser inyectado, Elia (mi Dra.) dijo que los primeros cambios 

podían ser más notorios en mi fuerza y mis emociones, gradualmente iría cambiando el 

vello corporal y facial, la redistribución de alguna grasa corporal, el engrosamiento de la 

voz entre muchas otras cosas. Debo decir que con la primera inyección -como puberto 

desesperado- me veo cada que puedo en un espejo, como si de un momento a otro me 

fuera aparecer una barba abundante y esto también es a que debo estar al pendiente y 

notar  los cambios en mi cuerpo. Tras mi primera dosis me sentí como cuando, haces 

taaaaanto ejercicio que al otro día no puedes ni moverte, porque cada movimiento va 

seguido de un quejido de dolor. Debo decir también que ahora se marca con más facilidad 

el musculo de mi brazo al hacer fuerza, “el conejo”, pues y mi resistencia física ha 

aumentado mucho; tengo más energía, ya no me canso tan rápido tras un día de arduo 

trabajo, lo negativo del asunto es que hay una cara en mis granos (jajajajaja:/) me han 

salido tantos barros y espinillas cual adolescente. Pero bueno, ya tendré que averiguar  

algunos remedios, jabones o algo así para solucionar esto, así que pásenme tips.

OTRA BUENA NOTICIA… 

¡TENGO MI PRIMER BINDER! 

Y bien ya algunos han visto que ando estrenando un torso un tanto más plano y justo es 

por esta razón, la verdad es que si que me hizo morir de desesperación la espera de este 

articulo, todos los días me parecía a esa escena cómica en la que las personas se la 

pasan asomándose al buzón para ver si ya viene el cartero, ese, ese fui yo por una 

semana… Pero ahora que está aquí no hace falta decir cuan feliz me hace y las 

seguridad que el utilizarlo me ha dado. A quienes son mis amigos en FB pueden ver la 

descripción gráfica de esto en mi foto de perfil. ¡Ay! No seré malvado, aquí la foto.

Bueno y ¿qué es el “binder”?  No es más que una faja especial para ocultar los pechos, 

aunque para mi es algo mas, es una faja que me ha permitido ser "mijo", "joven", 

"muchacho" y la mejor… "maestro" para aquellos con quienes me he cruzado y no me 

conocían. En una palabra, ¡felicidad!

Y bueno, hasta aquí el blog ¡ATRASADO! La verdad es que he tenido mucho trabajo y 

aunque a ratos me ponía a escribir porque ya moría por contarles, no me dio tiempo 

suficiente para terminarlo y subirlo en la fecha que debía. Afortunadamente, ya estoy en 

ritmo normal de trabajo, así que a fin de mes esperen mi próxima entrada… 

¡Por cierto! Los espero mañana en el Museo Reyes Meza a todos los que viven o están cerca de Nuevo Laredo, bueno y los que no también.

¡Se feliz, Se Tú!

Soy José María

Ser un hombre trans… Ser Trans, no es nada fácil.

 Se necesita hacer mucho para lograr aquello que tanto deseamos;  escuchar, aguantar, pelear, defender, para poder ser quien realmente somos. Aunque tengamos apoyo de muchas personas, siempre surgen comentarios como: "quiere ser hombre y no puede hacer tal cosa", "a fin de cuentas siempre serás mujer", "eso no es lo que te enseñamos en casa", "yo respeto lo que tú hagas, pero no me parece" (¿ósea como?) y aunque uno este seguro y fuerte, a veces nos bajonean un rato, hasta que nosotros mismos nos recordamos quienes somos y porque lo hacemos. NO queremos ser… ¡SOMOS! A fin de cuentas…SIEMPRE FUIMOS solo que no lo sabíamos tal cual pues no podemos ser lo que no conocemos.

Aun cuando todavía  no me definía como un hombre trans y la gente, la familia me trataba como una mujer; una mujer lesbiana masculina, los términos femeninos me enfadaban. Odiaba que en las escuelas hubiera filas de hombres y mujeres, porque aunque yo sabía que tenía un cuerpo de mujer siempre me costó aceptarlo ante el mundo, prefería fingir que no se daban cuenta de que era así, pero en el momento en que me formaba en esa fila y usaba ese uniforme, ¡lo sabían! Lo cual era terrible para mí.

¿Conocen esa sensación de que algo no encaja bien?, ¿Que uno no está completo y feliz?,  ¿Y no saben qué es?.. Así viví mucho tiempo.

 Yo no me visualizaba como una niña, así que la primaría fue un tantiiiito complicada, porque yo era la niña que se juntaba con puros niños (todo un caso por aquello de los 90s). Después, ya entiendo que tengo cuerpo de niña pero no se "usarlo" en ese entonces ni siquiera aceptaba que me gustaran las chicas. Llegó un punto en que empezaron los problemas; mis amigas ya no querían que las abrazara - que porque se sentían incomodas- entre algunas otras situaciones, por las cuales algunas me dejaron de hablar, y yo no podía entender el porque...Ahora que lo pienso, mi actuar era como el de un chico cortejando a una chica, ¡pero yo no sabía eso! solo lo hacía,  para mí, era normal.

Tiempo después ya entrada la adolescencia conozco los términos “lesbiana” y “gay” y entiendo porque tanto alboroto, pues "no estaba bien" que una chica se comportara como chico, pero bueno eso fue por aquello del 2002-2005 ¡Aun era muy joven!

     

Para cuando estoy en mi 2do año de preparatoria ya sé y me reconozco como lesbiana -en secreto, por aquello de que no estaba bien serlo y mucho menos expresarlo- y tengo mis primeros noviazgos. La prepa no fue tan complicada, pues ya sabía yo, según lo que conocía, quien era, aunque seguía en mi, ese pequeño vacío de que algo no me cuadraba muy bien. Porque a fin de cuentas, ser lesbiana era ser mujer, cosa que seguía sin gustarme aceptar.

      ¡Bendita Universidad!

 A los 18 años, cuando comienzo en la universidad, conozco a toda una maravillosa comunidad gay, inclusive bromeábamos diciendo que  estábamos en la “Valle Gay School”, cambiándole el nombre real a la escuela. Acá descubro que no es malo y que hay much@s mas como yo y que pudo ser libre y aceptarlo ante el mundo. Entonces vivo y “salgo del closet” con mi familia, y aunque todo parecía felicidad, pues… ¿que mas podía pedir?

Sentí que podía  ser “les” sin ser juzgado, mi familia lo sabía  y tenia un montón de amigos gay... ¡¿Que más quería?! Pero si había algo más que quería, y aun seguía sin saber que era…

       Y entonces… llegamos a hace 1 o 2 años.

Por casualidad,  doy con los vídeos de un chico trans, después también en T.V hablan sobre el tema en un programa llamado TABU, y entonces...

Cada sentimiento que describían, cada palabra, todo iba encajando perfectamente y se iba quitando esa sensación de la que les hablaba de no saber que nos falta. Finalmente sentí que era eso mismo que yo no sabía ni cómo explicar, no quería ser una lesbiana-masculina… por que finalmente me di cuenta de que jamás me identificaría como una mujer y entendí que siempre me he sentido como un  hombre.

 Me vuelvo un manojo de nervios por hablarlo con mi novia, después una amiga, mi madre, mi hermano y así hasta que todos mis cercanos lo sabían y lo aceptaban. Fue refrescante escucharlos decir que estaba bien y que me amaban sin importar nada.

Uno no puede ser lo que no conoce, investigue, leí, vi vídeos de otros chicos hasta el cansancio, todo estaba claro; no era una lesbiana tomboy, SOY UN HOMBRE TRANS y soy muy feliz desde que lo descubrí.

¡Ahora! Soy José María.

Después de aproximadamente 2 meses sin  ver a mi Dra. Porque no tenía dinero para los análisis, Estoy aquí con Análisis en mano… Soy un gordito feliz y sano, sin ningún problema para empezar mi tratamiento hormonal (TRH).

Saliendo de hacerme Análisis 

¿Ya me recetaron la dosis de testosterona? ¿Ya me inyecte?, ¿Cuándo empezare?.. Sigan leyéndome y les contare como va todo...

¡Se feliz, se tú! 

SOY JOSE MARIA